Crash to reality

No puedo cuestionar las decisiones de Dios, todo pasa por algo.

La ilusión me duró un mes si acaso... y finalmente obtuve lo que merecía. Un reverendo NO...

Ni siquiera vale la pena recordar lo patética que soy. Vuelvo a caer en cuenta que sigo sola y que no hay vuelta atrás.

Hoy justamente me viajé en exceso y agradezco a Dios que me haya permitido poner los pies sobre la tierra para descubrir de vuelva que no soy ni la mejor compañía, ni mucho menos la persona más agradable.

La culpa la tengo yo por suponer tantas cosas. Incluso he sido una egoísta por disponer del tiempo de los demás. Pero bueno, ya lo resolví en gran medida.

Ha sido una tarde de muchas lágrimas, pero fui demasiado ciega como para enteder las señales que habían estado presentes de forma continua.

En definitiva, perdí el control, me cegué desmedidamente. Una de mis filosofías es que las cosas caen por su propio peso y ahora me tocó a mi. Me pusieron en mi lugar sin darse cuenta. Justo lo que me merecía y nada más.

Obviamente no tengo razones para molestarme, me duele mucho claro que si! ...pero era lo que me hacía falta. Agradezco que así haya sido, aunque no entiendo muy bien, sé que era algo que yo debia entender y que aún trato de descifrar por completo. Lo que comprueba mi falta de madurez.

Ni siquiera tengo fuerzas para contarlo que ha sucedido y qué me ha llevado a tantos análisis y deducciones. En resumidas cuentas sólo puedo resumir que hoy me voltearon la espalda no 1, ni 2, ni 3, sino 4 personas... inclusive se podria decir que 5.

Buen número no? Basta imaginar que los motivos deben ser similares o al menos deben tener un común denominador... bastante claro...YO. Pero resulta que soy un número indivisible, que practicmente soy como un número irracional que ni sikiera existe o más bien imaginaria.

Cada persona de éstas... tiene su propia vida y yo traté de juntarlas.Obviamente no es la decisión más acertada y por ende, no funcionó. Lo indicado es mejor dejar de estorbar y que sigan su camino mientras yo busco un camino donde no genere tráfico... ni estorbe.

Para todo hay maña- dicen-. La solución es sencilla, claro está. Radica en el hecho de no generar ruido y lentamente retroceder para pasar desapercibida. No es muy facil llevar a la práctica, pero es algo que debo hacer.

El trancazo me dolió y mucho. Venía de regreso en el camión y las lágrimas de mis ojos no cesaban. Obvio era demasiado enfermizo, no creo que quien estaba cerca de mi haya disfrutado mi presencia.

Camino a casa a 2 cuadras de llegar, no pude más. Me senté en el suelo y segui llorando. Es claro que no puedo obligar a nadie a que haga lo que no quiere y dentro de todo lo malo que he hecho, por lo menos el dia de hoy dejé que todos decidieran x si mismos, obteniendo la respuesta más clara de lo que en realidad opinan de mí. Sin darse cuenta, el mismo patrón me hizo descifrar que no soy una persona grata. Probablemente, ni bienvenida. Me alegra mucho que aunque me dolió como no podria explicarlo, me han dejado sola, y es lo que me merezco.

Lo que simplemente me resta es dejar de interferir en la vida de los demas y largarme de forma silenciosa. Es lo más sensato y lo más generoso.

Incluso mañana mi plan de acción es básicamente huir, no de forma cobarde, pero sí de tal forma en el cualmi presencia deje de repercutir en la gente. De hecho todo se presta para que así sea. No tengo un maestro y adelantaremos 1 hora. Saldré a las 6, justo en el mismo horario que alguien más va a cerrar y el mismo momento en el que hay suficiente movimiento como para aprovecharla situacion.

No tengo forma de ocultar mi dolor ni mi decepción, la cual no gira en torno a él sino en mí misma.

Qué paradojico pensar que cuandomás deseaba estar a su lado pida ahora con todas mis fuerzas no toparme ni voltearlo a ver a lo ojos ni un instante.

Ansío con todas mis fuerzas que mi propia insignificancia me ayude a pasar desapercibida, y de no ser así, poderme respaldar tras una pantalla o algo que me obligue a desviar mis pensamientos. Ansío por primera vez en mi vida ser ignorada para evitar mostrar la mirada que está pagando los estragos de una tarde de lamentos.

Lo que particularmente me respalda es el rol que juego los sábados. Soy una alumna más. Ni amiga, ni compañera...but nothing else.

Si lo que espero que pase, sucede... estaré respalda por lo menos 3 o 4 días más. A la horade la salida, no habrá despedidas ni avisos, solamente mi ausencia presente.

Una nueva persona en mi vida

Bueno, en sí, no es como para asegurar ke haya algo porque realmentente no lo hay... creo.

Sobra decir que esta nueva persona entró de forma tan abrupta en mi vida que me da un poco de miedo. Miedo no tanto por lo que es, sino por lo que puede llegar a ser y lo que puede representar en mi vida.

Se llama Luis, y ké bonito! es mi maestro...

Lo curioso es ke desde el primer instante que me lo presentaron hubo un click tremendo! Su forma de expresarse, su felicidad, sus ganas x seguir luchando me identificaron tremendamente. Es la version Chio2.0 reloaded... sin más ni más...

Por razones del destino hemos tenido que convivir más allá de una relación maestro-alumna, he sido parte de la calurosa bienvenida que no esperaba del "monstruo de Guadalajara" y desde su primer semana de trabajo ya teniamos que desarrollar proyectos juntos.

Practicamente pasé la noche con él, trabajando para un proyecto y en cuestion de pocas horas descubrí que tiene más de mi, de lo que podía esperar. Scary isn´t it?

Y porké tengo miedo?
Por el potencial...no sólo porque es una persona en extremo talentosa en todos los sentidos, sino porque más allá de esa admiración es una persona que me produce mucha felicidad al estar con él, me hace sentir importante, protegida, me divierte, me hace reír...en verdad es una convivencia única.

Justamente, en vez de sentir felicidad porque una persona me llena de esta forma, es allí donde radica la médula del asunto... que tanto me puede gustar? o... sin darme cuenta... ya me gusta?

Lo cierto es que tenemos una amistad y convivencia agradable. Es una persona que podría ver diario sin aburrirme y sin darme cuenta, en pocos momentos me generó tanta confianza que realmente me he atrevido a pedirle uno que otro favor, el cual me ha resuelto casi de forma inmediata.

Siento un poco de miedo, porque desconozco lo que piensa de mi... no sé que impresión se ha llevado.

Es curioso...ahora Armando me sigue buscando... sé ke no tiene caso ni sikiera recordar su nombre... y menos por la estupidez ke hizo... pero justamente por esto comencé a preocuparme... desde que Luis llegó... Armando pasó a un plano inexistente...no me preocuparia volverlo a ver jamás...

Es por ello que me siento confundida, Armando en un punto llegó a dolerme. Todavía incluso cuando me vine a GDL lloré. Sabía perfectamente que me había cerrado la puerta con él pero al mismo tiempo sabía que tenía que dejarlo y luchar por mis sueños. Finalmente él no me estaba tomando en serio ni lo hubiera hecho por lo que no podía desperdiciar mi tiempo.

Ahora pienso más en Luis y eso me asusta... tengo sueños y no los entiendo.
Es mi soulmate? Este sentimiento que estoy generando es amor? es pasajero?

Vaya que tiene rato que no pensaba así en nadie. Tomás es un lindo recuerdo, tan lindo, que realmente no recuerdo como me sentía con él...

Una de mis amigas me diceque no me preocupe, que no me adelante y que simplemente no deje lo bonito que tengo con el por miedo. En cierta forma es entendible... el miedo es para cobardes y débiles que no se atreven a nada.

Lo cierto es que me lamentaría mucho perder lo mucho x lo poco yel todo x nada.

Jump in!

Viviendo una nueva vida!

Ke difícil es desprenderme de mi vida pasada pero creo ke ha empezado a surtir efecto!

Armando ha desaparecido de mi vida usando un buen motivo, no se exactamente que ha pasado con su mamá, pero hasta donde supe había estado bastante grave en un hospital y había sido intervenida como 5 veces... sinceramente sin ser pesimista tuve un sueño de una muerte relacionado con el y no creo ke termine bien.

Sigo preocupada y he buscado la forma de contactarlo pero simplemente no he tenido respuesta, y pues con todo el dolor de mi corazón voy a tener ke dejar morir por la paz esto ke habiamos iniciado...

Había sido indulgente por la situación, pero inmediatamente en cuanto se aclare y pueda saber ke va a pasar, pienso partir ya definitivamente y dejarlo vivir su vida, ya ke no me incluye ni formo parte de ella....

Lo bueno es ke cada vez es más mi decepción ke ha dejado de dolerme y preocuparme...

LIVIN' LA VIDA LOKA!

Instalada en GDL!!

A 1 mes de irme!

Una semana ha pasado y desde como mas de 10 días de la última vez ke lo vi...

Ahí voy con muchos planes adelante. Aún estoy organizando una fiesta de despedida, no se donde todavía pero yo creo ke en la plaza.

Ya empezaré por fin con mis maletas este fin de semana puesto ke el otro no voy a estar en Tijuana puesto ke iré a una visita familiar a Los Angeles
y dentro de 2 semanas es el COMICCON en San Diego, ya compre el ultimo pase que me faltaba y ya estoy lista

Armando no keria ke yo fuera todos los dias, me decía que no fuera tan intensa pero ya lo pensé bien y me vale un reverendo cacahuate, espero todo 1 año para ese evento y es mi pasatiempo favorito, estoy en mi total derecho de ser tan intensa y apasionada por lo que me gusta

Se trata del evento más grande de comics que he visto y me encanta!
Además, el se va a sus conciertos de grandes artistas durante todo el año, es la unica fecha en la que puedo despilfarrar dinero si me place porke realmente lo disfruto!

De todas formas no creo ke lo vea para eso asi ke no debe ser realmente importante lo ke piense sobre lo que hago o dejo de hacer.

No puedo negar ke me siento un poco triste porke el no me contesto ningún mail ni ha buscado la forma de buscarme a pesar de ke ha estado usando internet. Sin embargo, esto me está facilitando las cosas para dejarlo, la falta de contacto y la distancia es el mejor aliado de las separaciones y ya empieza a surtir efecto.

De repente me he deprimido pero me he salido a andar en bicicleta y hacer cosas por mi misma y eso me ha mantenido activa, feliz y mas relajada. No pienso dejarme llevar por mis sentimientos de forma desenfrenada, ya no volverá a ocurrir por nadie mas, sólo he amado a una persona en mi vida y nadie más merecerá mis lágrimas y menos alguien ke ni siquiera me ha amado un poquito.

Me da pena darme cuenta darme cuenta ke eso del amor es meramente una ilusión y ke la vida es una porquería, nadie se encuentra a su príncipe azul que promete amarla eternamente, sino que muchas veces la caperucita se enamora del lobo feroz y hace lo que kiere con ella...

HOY YA ME VOY AMOR Y DESEARE QUE TENGAS UN BUEN VIAJE!

Hoy es uno de esos días en los que siento ke trabajo en automático... y mi mente divaga en otra dimensión

I wish I could know about if Im taking the best option

He tomado una decision ke estuve postergando desde hace tiempo, y sinceramente es dificil: HOY YA ME VOY AMOR!!

Por fin voy a darle fin a una relacion, ke vaya, no era una relacion realmente, sin embargo estuve saliendo y conociendo a un chico ke me gustaba mucho, bastante dificil, bastante escurridizo, bastante independiente, todo un cabroncito, insolente,impredecible, difícil de encontrar, pero a la vez lindo, frio pero intenso en sus besos y caricias, de verdad, SUMAMENTE DELICIOSO

Podria jurar ke es el mejor ejemplo de un buen amante... y justamente por eso lo voy a dejar... obvio... si no es ke el se desaparece antes... pero esta vez ya no estaré donde espera ke esté... esa es la diferencia...

Desde hace tiempo había planeado dejarlo pero simplemente no pude... cuando se perdía meses y yo ya estaba a medio proceso... volvía aparecer en mi vida como si nada, feliz y radiante y volvía a caer...

Esta vez es diferente... como lo se?? Pues porke antes seguia yo en mi mismo lugar y el despues de meses me buscaba para asegurarse si todavía continuaba ahí...

Esta vez me tengo ke ir por un motivo mas fuerte ke una relación sin futuro... me voy a ir a vivir a otra ciudad, otro estado para estudiar una maestría... pienso comenzar una nueva vida allá sin el y es poco cobarde pero esa es una de las razones por las ke tanto deseo irme... porke la distancia facilitará las cosas, si me funcionó una vez y sobreviví... por lo mismo me funcionará de nuevo...

Es tan difícil desprenderse porque había comenzado a nacer un sentimiento... me gustaba verlo sonreir, complacerlo y sentirlo cerca... podia estar horas con el y no me cansaba escucharlo, besarlo, tenerlo para mí...

pero ya todo eso es un bonito recuerdo... aunke el no lo sepa le estoy bastante agradecida por haberme hecho volver a sentir ke podía volver a querer a alguien, ke aún podía sentir y experimentar sin remordimientos, ke no estaba hecha de piedra...

Yo sé bien ke su felicidad no está conmigo, porke ni siquiera me quiere o le importo y la verdad no pienso ser un obstáculo e impedir su felicidad,

Creo también ke algún día podré encontrar a alguien para mi que sea el indicado, porke aunque sienta algo bonito por el, no es suficiente, es sólo cuestión de tiempo, justo el ke no quiero desperdiciar...

Sin embargo, lo ke más me duele es ke de verdad lo quiero y el era justo el tipo de chico con el ke me habría gustado compartir mi vida...

por eso viene a mi mente la frase de una canción ke dice "Y DUELE PORQUE FUISTE TODO LO QUE DESEE UN DIA, PERO SI NO HAY AMOR SE QUE EL DESEO YA NO BASTARIA" y por lo mismo "HOY YA ME VOY AMOR!"

SALUD MENTAL

Pro primera vez desde hace mucho tiempo
escribo en español y esta es la situación por la cual estoy pasando
y lamentablemente creo tener la respuesta pero como siempre es dificil
Y SE LLAMA YA ME VOY....

Blogs pasados lo habia descrito un poco acerca de el
es un chico ke de verdad me gusta
al principio me resisti bastante porke le tenia un poco de miedo
y en cierta forma su personalidad, su descaro para decirme las cosas me atrajo
hemos tenido altas y bajas pero ultimamente ya habiamos empezado como ke adaptarnos bien,
experimentando cosas nuevas, saliendo un poco mas que en un principio, pero ayer definitivamente ya no pude, algo de verdad no me ha latido.... y es donde empieza esta carta ke escribi para desahogarme...


Armando, un chavo con el ke he estado así saliendo, me llevó a EU a buscar el disco de Santiago (el novio de Ximena( y de regreso fuimos a su depa un ratillo y vi algo ke no me latió, tenía muchas fotos de su ex en su casa ke antes no tenía, inocentemente le pregunté quien era y me dijo muy tranquilamente ke su ex novia y ke su mamá (que está de visita) le acababa de traer esas fotos junto con otras cosas de puebla (donde vivía antes) porke vino a visitarlo.

En el momento fingí no darle importancia y me controlé bastante, he sido fuerte y no me dejé intimidar y actué como una diva con seguridad y todo, pero de verdad no me gustó nada. Yo estoy consciente de ke que no voy a tener fotos de mi ex enmarcadas x toda mi casa por más ke lo kisiera.
y menos saliendo ya con otra persona

Aún estoy luchando contra mí misma porke en cierta forma yo he hecho lo mismo, tengo en mi cartera una foto de mi exnovio ke me dio y jamás me atreví a sacarla. De verdad estoy confundida porke creo ke puedo entenderlo pero siento miedo que pueda estarme mintiendo. A pesar de todo yo he estado así tranquila con él porke no somos novios realmente, aún no nos estamos conociendo y no tengo ningún derecho a exigirle nada.

Por el momento he decidido alejarme de él y perdérmele sin ninguna explicación hasta que pueda yo encontrar la serenidad y tranquilidad que espero. De verdad no quisiera hacer las cosas más grandes de lo que son y hasta el momento creo ke hice lo mejor, pensando con la cabeza fría. A pesar ke no me he dejado llevar por mis sentimientos, ya no sé que otro paso sigue.

Cabe aclarar ke no estoy devastada y no me dolió tanto como esperaba pero igual no es agradable. Me resulta difícil porque siento ke estoy compitiendo contra un fantasma.

Además siento que ahorita es justo el momento ideal de retirarme, no por orgullo, dolor o soberbia, sino por mi misma salud mental. Ya no deseo pasar por las mismas cosas y repitiendo patrones dañinos, estar así con la expectativa de alguna posibilidad de algo más serio, ni necesidad de explicaciones vanas.

No sé si esto parezca demasiado cobarde de mi parte, pero estoy agotada y de verdad no tengo nada de ganas de entrar en alguna discusión por algo ke tal vez no valga la pena.

Tampoco sé si darle el beneficio de la duda porke para él fue así super normal, al principio sí se kedó y me dijo UNA AMIGA y yo OBVIO no le creí y guardé silencio y luego se corrigió y me dijo MAS BIEN MI EXNOVIA, MI MAMA ME TRAJO ESAS FOTOS DE MI CASA Y MUCHAS COSAS MAS y luego me cambió el tema.

Ya sé ke lo más sano es decir CONPERMISO Y ACLARAR MI CABEZA. Y aunque mi cabeza está serena y más clara que ayer todavía no logro definir si es demasiado aprehensivo de mi parte tomar la decisión de alejarme por completo de él y dejarlo así por lo sano, sin explicaciones, pacíficamente Ó continuar como si nada… porke si es de ésta última forma, NO SIENTO QUE TENGA LA FUERZA para enfrentar las cosas, después de esto, sentí asco de tenerlo cerca y me fui a distraerme con mis primas, me arreglé las manos, me puse bonita y al rato se me olvidó. Pero en la noche ya que estaba dormida me desperté varias veces de madrugada.

No estoy sufriendo pero no kiero sufrir mas adelante, de verdad es el momento crucial entre el que pueda salir ilesa o derrotada

Un buen amigo ya me habia dicho ke a como le planteaba las cosas
eso de siempre escondernos, de durar semanas sin verme y desaparecer era porke ya tenía alguien mas y ya lo comienzo a creer

... pero como siempre tan estupida caí bajo las garras de un cabrón ke ha trapeado conmigo

y es dificil... pero me anima ke ya pronto me voy a ir de aki
kedan 2 meses y mas vale ke de una vez me vaya preocupando x mi futuro